Sé lo que hicisteis

Empezó siendo un programa que satisfacía plenamente las ansias de Crueldad Intolerable de ambos. Ángel Martín nos administraba un remedio contra los programas del corazón y la basura televisiva, en pequeñas píldoras concentradas, de primerísima calidad, de unos quince minutos de duración y aderezadas con las payasadas de Patricia Conde. Luego salía Miki Nadal y completaba el número con sus videos de Japos o Viejas. Si había suerte, incluso, salía Pilar Rubio a lanzar sus guiños o Pepe Macías a hacer un poco el chorra en el Croma. Media hora absolutamente genial, sólo interrumpida por el anuncio de Polaris World.

Luego empezó a crecer la sección de Ángel, llegando a durar el programa hasta una hora entera. “Mejor”, pensamos mientras nos lamíamos los colmillos y mesábamos nuestras barbas imaginarias, “más crueldad para nosotros”. Tal vez demasiado inocentemente: la Desgracia se cernía sobre nuestras cabezas.

Cuando cerraron la segunda temporada con un musical que ríete tú del de “Hoy no me puedo levantar” y abrieron la tercera, nos sorprendieron con dos cambios: Dos colaboradores nuevos y ¡una hora y media de programa!

“Bueno”, dijimos chasqueando la lengua (nos resultó difícil), “veamos qué tal son esos dos”. Pronto se vio el brillante talento de Berta Collado para imitar a Pilar Rubio, pero aún antes se vio la tendencia al Folletín progre-socialista ostentada por Dani Mateo. La desgracia había caído sobre el programa, la política había invadido nuestra medicina anti-telebasura. Como dice siempre la Tortuga: “La política nos rodea, penetra en nosotros y mantiene unida la galaxia” (¿o eso es de una peli?)

El caso, que se volvió una Mierda. Pero aún quedaba la sección de Ángel (prolongada ad nauseam, pero bastante buena al fin y al cabo).

Y entonces ocurrió: SLQH venció al Tomate. Fue un gran acontecimiento del que todos los Crueles nos alegramos, pero por desgracia, también venció a un gran número de programillas satélite, que Ángel solía analizar. Antes tenía muy poco tiempo para poner mucha basura, por lo que sólo ponía la mejor, vídeos cortos, concisos y comentados con ingenio. Ahora se limita a hacer un montón de chorradas miscelánea en el croma que no vienen al caso, y a poner unos vídeos larguísimos y repugnantes (véase la Veneno o la Baby Pin-Up de los cojones)

Con eso ¿qué conseguimos? Que el público inicial del programa diga “ ´Talamierda” y se suba a estudiar. Todos ganamos: ellos ganan audiencia (ya que lo chabacano atrae a un gran número de personas) y yo saco un diez. Todos felices.

-Psst, Ángel! y tú qué vas a hacer cuando esto se acabe, porque yo podré volver con Flo o uno de éstos, pero tú?

-No problema, Patri. Yo he pasado de ser un guionista nisu al Hombre del Año, ahora que tengo fama y riqueza, podré hacer... ¡Teatro!

Carme (n)

Gastón:"Si te casas conmigo, todos tus sueños se convertirán en realidad"
Bella:"¿Y qué sabes tú de mis sueños?"

Con la flamante Ministra de Defensa y su bombo pasando revista a las tropas, el Ministerio de la Propaganda recién creado (ah, no, el Ministerio de la Igualdad) parace tenerlo todo hecho. A nosotros nos da igual quién sea el Ministro de Defensa, lo que sí nos gustaría es que fuera un Militar; es lo lógico, como que el Ministro de Sanidad sea un Médico, cosa que a nadie extrañaría. Lo del bombo es una anécdota curiosa, ignoramos si el sueño de Carme (n) era entrar en el Gunness de los Records sin pasar por ¿Qué Apostamos?

El sueño de Bella no era casarse con Gastón, según él mismo tuvo oportunidad de comprobar. Hasta hace poco, el sueño de una mujer fuerte, independiente, joven, profesional y madre, era luchar por no adocenarse. Luchar por la abolición de ejércitos y guerras, no convertirse en Ministra de Defensa.

Al final, Bella se casó (vaya rebeldía) y no con Gastón, sino con un príncipe. Puestos a pasar por el Aro, mejor que el pariente tenga calidad, estatus, relumbre y dinero. Lo mismo que Chacón, que, en una cabriola que pocos hubieran esperado de una mujer ELLE (ya no VOGUE), se coloca de pacifista y reivindicativa ministra de defensa. Ella y su bombo serio hicieron Anécdota.

Como Miguel Ángel Mellado apuntaba hace poco en El Mundo, corren malos tiempos para la reivindicación: con Hillary a punto de ser vencida por un negro, la negra Conoleeza que no será vicepresidenta y el auge de la Mujer Florero encarnada en Carla Sarkozy, pasar por el aro de la forma más honrosa posible está de moda.
Y las modas siempre las empiezan los más ricos: