Se arrepintió de haber cortado su larguísima melena, que rozaba la cintura, hasta dejarla a medio camino entre las orejas y los hombros. “Ojalá”, se dijo, “me durmiera y, al despertar, volviera a tener el pelo largo”.
"Cuidado con lo que deseas"
All bran (any brains)
Un Señor de aspecto desenfadado y juvenil se para delante de una ventanilla. Una Señora con pinta de Raspa le dice que necesita una foto carné. El Señor la mira con cara de no-vas-a-encontrar-un-marido-en-la-vida y le comenta, con una Mirada entre sarcástica y quedona, que lo que ella necesita es “All Bran”. La Señora se toma el cereal y al día siguiente le dice al mismo Señor “buenos días” con una Gran Sonrisa.
Conclusiones
1–Los funcionarios son unos amargados que disfrutan haciéndonos volver mañana, a pesar de que su trabajo sea asegurarse de que todas las solicitudes burocráticas se cumplen a la perfección (topicazo que te crió).
2–Todas las mujeres deberían derretirse por un tío de atractivo aspecto juvenil y darle todas las facilidades (¿qué te puedes esperar de unos cereales para adelgazar?)
3–Obviamente esa señora no caga, de ahí el aspecto de raspa (¿qué te puedes esperar de unos cereales para cagar?)
4–Una vez que has consumido el producto te vuelves altruista, y no tienes más remedio que ser amable con un señor que… ¡te ha dicho en tu cara que estás estreñida! (la auto-realización se consigue a través de la ingesta de cereales ¡bravo!)
La Selectividad
"Juro que ya no sé más sobre Las Influencias y Posteriores Repercusiones de la Filosofía de Santo Tomás, por favor, déjenme ir"
Cuando somos muy Pequeños nos asustan con el Coco, la Mano Negra o incluso con el Ultra-horripilante fantasma de Álvaro de Luna (que viene de la sepultura / para comerte las asaduras).
Cuando crecemos un poco más, dejan de ser nuestros Padres y Abuelas los que nos asustan para que comamos (¿?) y empieza a ser la Televisión, con los dibujos Siniestramente Moralizantes de por la mañana, la que nos aterroriza. (Nota: si están especialmente mal dibujados o hechos en España, característica que suele coincidir, es señal de que están llenos de Valores Morales. Crueldad Intolerable aconseja cambiar de canal).
Pero ninguno de estos Horrores es comparable al que nos tiene preparado el último año de Colegio: ¡¡la Inminente Selectividad!!
Y no es lo peor estar todo el curso imaginando al Tribunal de la Selectividad como unos Señores con peluca, sentados a una mesa muy alta, estampando un sello de caucho que dice “menos 0’25” cada vez que ven una falta de ortografía y mirando tu Examen con desaprobación por encima de sus gafas de media luna. Tampoco ver los ataques de Histeria pre-examen que les dan a las chicas (esto, por lo general, suele ser lo mejor). Lo peor son los Universitarios que no dejan de recordarte ¡que ese Examen es una Puta Mierda comparado con los que tienen que hacer ellos!
O sea: por un lado tenemos a los Profesores diciéndonos que es un Examen superdifícil y superimportante, y por el otro tenemos al resto del Mundo diciendo que nos agobiamos para nada. A Mi Entender, el sistema ha efectuado una operación no válida y se apagará…
(Crueldad Intolerable siente comunicar que El Grifo ha tenido que ir a tomar su Medicación. Gracias por venir…)
Novios de la Muerte
Ayer, de camino a la escuela de idiomas…
La Tortuga: Gómez de la Serna decía que aburrirse es besar la Muerte.
El Grifo: Pues como eso sea así, yo soy novio de la Muerte. Vamos, que le estoy echando kikis todos los días.
La Tortuga: Gómez de la Serna decía que aburrirse es besar la Muerte.
El Grifo: Pues como eso sea así, yo soy novio de la Muerte. Vamos, que le estoy echando kikis todos los días.
El diccionario de “lo progre”
Las Categóricas Afirmaciones que siempre dicen los auto (no olvidar esto) denominados “progres”. Identifícalos con esta Ayuda para saber a qué atenerte.
Peligro: sus Conversaciones suelen ser extrañamente espirales an la exposición de los argumentos que ¿defienden?
- “No creo que Jesús fuera el Hijo de Dios, pero le respeto como Figura Histórica” (siento el mismo respeto por Jesús que por Manuela Malasaña).
- “Sé vivir con mis contradicciones” (no tengo una líne a de pensamiento claro y soy bastante incongruente, pero tengo una frase preparada para cuando me pilles desdiciéndome).
- “La Monarquía es anacrónica” (pese a todo lo que hay para criticar a la Monarquía Parlamentaria en España, esta frase es suficiente y el adjetivo, pues sí, queda chulo).
- “Bush es un Hijoputa y los Americanos son gilipollas por votarle” (no importa que Bush sea el Presidente legítimo de un país que ni siquiera es el suyo; y que los americanos que le eligieron sean los mismos que eligieron a Clinton y a Carter).
- “Los Americanos son gilipollas” (éste, como punto fuerte argumentativo, se repite sin cesar, normalmente apoyado por ejemplos como “no saben situar España en el mapa”. Ellos, por lo general, no han probado a situar Oregón o Nebraska en un mapa a la sazón).
- “Esta es tu opinión y yo la respeto”(no encuentro ningún Punto Flaco a tu argumentación, pero a pesar de todo voy a seguir rechazándola). La posible variante interpretativa sería “te doy la razón como a los locos para que me dejes tranquilo ya, hombre”.
- “Pon a esto todas las comillas que quieras” (una forma pedestre de expresar que realmente no he elegido muy bien mis ejemplos ni mis palabras, es decir, compréndeme de manera aproximada). Esta frase surge de un concepto equivocado de la ortografía: cuantas más comillas se ponen, más en entredicho queda la frase en cuestión. De la misma manera, para dar más suspense a una oración, sólo habría que poner seis o doce puntos suspensivos…
La auténtica pesadilla Antes de Navidad
Las Navidades son una época maravillosa, los Anuncios de tarifas para móviles y los de Bi-bi-bizac hacen sentir a cualquiera que realmente la gente es Feliz y rebosa Buenos Sentimientos. Uno es legítimamente parte de la Sociedad comiendo turrón antes de Los Santos, apuntándose a las Promociones de mande-todos-los-mensajes-que-pueda-entre-las-dos-y-las-tres-de-la-mañana-por-solo-seis-euros, y comprando la Barbie Sexo en Nueva York a su prima de seis años.
Gracias a la Publicidad y la Decoración navideña de Ikea, nos espolea ya desde principios de Octubre la necesidad de sentirnos en sintonía con los valores de Amor y Paz a todos los hombres que exaltan las Pelis chuscas de las 15:30 en Antena Tres (preferentemente protagonizadas por Tim Allen): desde ¡Vaya Santa Claus! hasta ¡Menudo Santa Claus! Quienes hacemos Crueldad Intolerable agradecemos a todos los publicistas su clara intención de propagar el Espíritu Navideño lo antes posible.
Muchas Gracias.
Gracias a la Publicidad y la Decoración navideña de Ikea, nos espolea ya desde principios de Octubre la necesidad de sentirnos en sintonía con los valores de Amor y Paz a todos los hombres que exaltan las Pelis chuscas de las 15:30 en Antena Tres (preferentemente protagonizadas por Tim Allen): desde ¡Vaya Santa Claus! hasta ¡Menudo Santa Claus! Quienes hacemos Crueldad Intolerable agradecemos a todos los publicistas su clara intención de propagar el Espíritu Navideño lo antes posible.
Muchas Gracias.
Publicista (Al salir del Cine).- mmm...gran idea...desde ahora, la Navidad empezará en Halloween!! MMMMWWAHAHAHAHA!!!!
¿Un ciervo? ¿No eran renos? ¿Y al lado de un Belén de neón? Gran Sentimiento Religioso (noten la decoración de la Iglesia, ¡Amén, hermano!)
Akkk!! Nuestras pobres escleróticas arden!!
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¿Navidad? No!! Esto está así todo el año!! ¿Adivinan qué sitio es?
Exacto
Bodhórridos
El Matrimonio es una sociedad: yo te doy, tú me das. Lástima que para llegar a tal estado haya que pasar inevitablemente por el Circo de la Cutre-Riqueza: Las bodas.
Todos dejamos de jugar a “Hacemos que…” (somos Médicos, Princesas, amigos…)” al llegar a la Adolescencia, pero llega un punto en nuestras vidas en que volvemos a recordar esos Juegos, y no sólo volvemos a imaginar que nuestra Vida es mejor en cualquier sentido, sino que también nos gastamos ingentes Cantidades de Dinero en ello. Aparentamos durante un día que somos Millonarios delante de un montón de gente que nos ha visto quejarnos durante meses por haber tenido que adelgazar para embutirnos en un Vestido Blanco (signo de una Pureza que dudamos mucho que todavía posean las que se casan después de vivir diez años con sus novios) para conservar un Álbum de Fotos que, por el precio, podría haberlas tomado el Voyager 2.
Y sin embargo, si esto se acabara aquí podríais criticarnos que seamos Crueles con esta gente aplicando la frase Disney: “Vive y deja vivir”, pero lamentablemente el ser humano es ruin por Naturaleza, y no puede dejar de aprovechar la Ocasión de tener un día de ensueño COBRANDO POR ELLO.
Porque los Jóvenes y Felices novios que, en el éxtasis de su Amor, deciden unir sus vidas hasta que la Muerte los separe, saben que sus allegados bendecirán la Unión aflojando unos buenos regalos. Y por allegados nos referimos a los familiares de noveno grado (por lo menos) con sus Cónyuges, los amigos más arrimados (y los menos) con sus cónyuges, el portero, la peluquera, el quiosquero y toda persona que pueda tener la más Mínima Conexión con la pareja, con sus respectivos cónyuges. ¿Qué más da, si el dinero lo dan todos por igual? Porque realmente se ha convertido en una Putada como la copa de un pino que te inviten a una Boda, a lo tonto pierdes 200€ por cubierto. Más te vale ponerte Hasta las Patas ese día, porque vas a pasar hambre el resto del Mes.
Un día perfecto, excepto si te invitan.
(Un solo post no es bastante para decir todo lo que hay que decir sobre las Bodas: se han convertido en EL TEMA QUE NOS SACA DE NUESTRAS CASILLAS, así que esta no es nuestra última palabra, Mwahahahahahahaaaaaaaaaa!!)
Una novia que adelgazó demasiado para el "gran día"
Qué alegría... II
¿Este año no han estado tan bien, verdad? No, no lo sé… Uau, qué bonito! Niño, estáte quieto, papi, así no veo… A Nico le da miedo, mejor me lo llevo, nos vamos todos? Hala, Vero y el Isma se están enrollando!!Uuuuuuuuuuuuhhh!!!!!!! Es el último año que vengo, de verdad… Pero, cuánto están durando????
Sin embargo, por encima del pregón, el pasacalles y las carreras de ancianitos, hay algo que transforma las fiestas en Fiestas, un acontecimiento imprescindible: los Fuegos Artificiales. Se trata de un evento de tal calado que consigue agrupar a todo el pueblo en un descampado embarrado y que arranca durante media hora las más tiernas exclamaciones de asombro entre la multitud. Gracias a los inevitables aditivos de que se acompañan (niño que llora, árbol que estorba, niño que llora y estorba subido a los hombros de su padre) casi se consigue que los espasmos musculares y la tortícolis pasen a un segundo plano.
Se trata de un espectáculo familiar, casi infantil, que dejó hace tiempo de sorprender a los adultos, por ello los adolescentes, borrachos ya, se aburren y desean irse, pero se sienten moralmente obligados a hacer lo que todos, estar allí con el cuello doblado. Así que pronto se dedican a hacer gracietas y a molestar, a gritar, a incordiar y a poner de manifiesto lo tremendamente aburrida que es la situación (de lo cual nos damos cuenta sin ellos, pero oírlo de viva voz es deprimente, casi grimoso). Sin embargo, la atracción que ejerce sobre nosotros es demasiado intensa, irresistible, y allá vamos todos como ovejas…
El cuerpo necesita tomar energía de algún lado para cubrir tantas emociones. ¿De dónde la saca? Pues además de la bebida (con la que no nos meteremos), de los deliciosos pollos asados que giran ensartados en largas hileras de espitas (aconsejamos el de más abajo, recibe los chorritones de grasa que caen de los de arriba); y la saludables patatas fritas de a cinco euros la bolsa, regadas con una buena porción de mayonesa o salsa barbacoa, hábilmente colocadas al lado del grupo electrógeno. ¡Buen provecho!
Sin embargo, por encima del pregón, el pasacalles y las carreras de ancianitos, hay algo que transforma las fiestas en Fiestas, un acontecimiento imprescindible: los Fuegos Artificiales. Se trata de un evento de tal calado que consigue agrupar a todo el pueblo en un descampado embarrado y que arranca durante media hora las más tiernas exclamaciones de asombro entre la multitud. Gracias a los inevitables aditivos de que se acompañan (niño que llora, árbol que estorba, niño que llora y estorba subido a los hombros de su padre) casi se consigue que los espasmos musculares y la tortícolis pasen a un segundo plano.
Se trata de un espectáculo familiar, casi infantil, que dejó hace tiempo de sorprender a los adultos, por ello los adolescentes, borrachos ya, se aburren y desean irse, pero se sienten moralmente obligados a hacer lo que todos, estar allí con el cuello doblado. Así que pronto se dedican a hacer gracietas y a molestar, a gritar, a incordiar y a poner de manifiesto lo tremendamente aburrida que es la situación (de lo cual nos damos cuenta sin ellos, pero oírlo de viva voz es deprimente, casi grimoso). Sin embargo, la atracción que ejerce sobre nosotros es demasiado intensa, irresistible, y allá vamos todos como ovejas…
El cuerpo necesita tomar energía de algún lado para cubrir tantas emociones. ¿De dónde la saca? Pues además de la bebida (con la que no nos meteremos), de los deliciosos pollos asados que giran ensartados en largas hileras de espitas (aconsejamos el de más abajo, recibe los chorritones de grasa que caen de los de arriba); y la saludables patatas fritas de a cinco euros la bolsa, regadas con una buena porción de mayonesa o salsa barbacoa, hábilmente colocadas al lado del grupo electrógeno. ¡Buen provecho!
¡Qué alegría, qué alboroto, la Uve se ha roto!
Anochece… sabes que hoy es el día en que las sombras darán paso a los colores que mejor saben excitar tu loca imaginación perdida… trescientos sesenta y cuatro días no son suficientes para prepararte para ese momento que, cada año, llega implacable:
¡¡¡LAS FIESTAS DE TU PUEBLO!!!
¿Cómo es que año tras año regresas puntual a la cita concertada con los feriantes Eslavos, y no sólo eso, sino que, a pesar de su colilla mal encendida, su pelo largo y rubiograsiento, su curtido cuero cubierto de chanantes tatuajes tribales y su cara de Toxicómano-Apenas-Reinsertado-En-La-Sociedad, eres capaz de confiarle tu Vida durante un peliagudo minuto y medio (cronometrado) que dura la “atracción”, a una persona a la que en condiciones normales arrojarías unas monedas en la puerta de un VIP’S? Ese es el Misterio de la Feria.
Porque, aunque cerremos los ojos a esa Aterradora Verdad, realmente podemos Morir en medio de chirridos de metal recalentado y aceite lubricante. Prueba de ello que todos los años algún grupo de adolescentes pierde la Vida al soltarse un brazo del Pulpo o al salir disparados los vagones de la Uve contra un puesto de Tiro al Blanco, en el que (seguro) un joven enamorado está perdiendo todo su dinero en quedar como un inútil sin puntería en un infructuoso intento de conseguir una rana Gustavo gigante a su hastiada juani.
Así es. Tras esa mala pinta, los Feriantes poseen grandes conocimientos de Antropología. Hasta el más descamisado de ellos sabe que una oferta tan jugosa como la posibilidad de acceder al la compra de una fabulosa Minimoto o un Perrito Piloto, o incluso una maravillosa Batería de Cocina, es atractivo suficiente para que bandadas de Gente luchen por juntar las tres fresitas ganadoras. Y si la oferta no es bastante, un tío que se desgañita, pero misteriosamente no pierde la voz ni el ánimo, añade el elemento Espectáculo que tanto gusta a la Masa.
(continuará)
¡¡¡LAS FIESTAS DE TU PUEBLO!!!
¿Cómo es que año tras año regresas puntual a la cita concertada con los feriantes Eslavos, y no sólo eso, sino que, a pesar de su colilla mal encendida, su pelo largo y rubiograsiento, su curtido cuero cubierto de chanantes tatuajes tribales y su cara de Toxicómano-Apenas-Reinsertado-En-La-Sociedad, eres capaz de confiarle tu Vida durante un peliagudo minuto y medio (cronometrado) que dura la “atracción”, a una persona a la que en condiciones normales arrojarías unas monedas en la puerta de un VIP’S? Ese es el Misterio de la Feria.
Porque, aunque cerremos los ojos a esa Aterradora Verdad, realmente podemos Morir en medio de chirridos de metal recalentado y aceite lubricante. Prueba de ello que todos los años algún grupo de adolescentes pierde la Vida al soltarse un brazo del Pulpo o al salir disparados los vagones de la Uve contra un puesto de Tiro al Blanco, en el que (seguro) un joven enamorado está perdiendo todo su dinero en quedar como un inútil sin puntería en un infructuoso intento de conseguir una rana Gustavo gigante a su hastiada juani.
Así es. Tras esa mala pinta, los Feriantes poseen grandes conocimientos de Antropología. Hasta el más descamisado de ellos sabe que una oferta tan jugosa como la posibilidad de acceder al la compra de una fabulosa Minimoto o un Perrito Piloto, o incluso una maravillosa Batería de Cocina, es atractivo suficiente para que bandadas de Gente luchen por juntar las tres fresitas ganadoras. Y si la oferta no es bastante, un tío que se desgañita, pero misteriosamente no pierde la voz ni el ánimo, añade el elemento Espectáculo que tanto gusta a la Masa.
(continuará)
Un pollo, un árbol
Brasil está talando la selva del Amazonas. Pues vaya una noticia. Además eso está bien porque así queda mucho sitio libre para plantar otras cosas más rentables que los Inútiles Árboles Autóctonos. ¿Cómo cuáles?, te preguntarás. Pues el cultivo estrella que está sustituyendo la selva es la SOJA. No, esto no es un sermón ecologista, así que sigue leyendo:
El mayor consumidor de Soja del mundo no es José Coronado, sino tres Empresas norteamericanas (¿podía ser de otra manera?): Cargill, Bunge y ADM. Parece ser que entre las tres compran toda la “Soja Brasileña” y, sorprendentemente, se la venden a las Fábricas Europeas de… ¡piensos compuestos para el ganado!
¿Y a mí todo esto qué me importa? Pues te importa porque la mayor empresa de fabricación de piensos es catalana y vende casi toda su producción al grupo ganadero SADA, cuyo mayor cliente es Mc Donald’s España (¿podía ser de otra manera?) seguido de cerca por Mercadona.
De todo esto podemos sacar varias Conclusiones, la primera, la que se le ocurriría a Michael Moore: Cada vez que te comes un pollo talas un árbol de la selva amazónica. Es una obviedad decir que lo mismo pasa cuando tomas derivados de la soja. La mano de la Globalización es larga, nos tememos. Y ¿qué debemos hacer ahora? ¿Dejar de ir a Mc Donald’s? ¿Dejar de comer pollos y yogures? ¿Dejar de escuchar las quejas de los ecologistas?
Probemos a pensar un poco más que Michael Moore (que no está así de comer Soja, seguro): La apabullante cadena que da la vuelta al mundo desde Brasil al Super de tu barrio, ¿a cuánta gente alimenta? ¿Cuántos trabajadores tienen las plantaciones de Soja, las Gigantes Americanas, las Fábricas Europeas? ¿Cuántas Empresas más pequeñas de fabricación, distribución y venta están asociadas a la cadena? ¿Se puede justificar la tala de una selva a cambio de la producción masiva de carne para una población (mundial) que no para de crecer más y más? Y sobre todo, como diría Mr. Scrooge, ¡¿qué pasa con los millones de Activistas que viven de protestar contra la tala amazónica y que son los mayores consumidores de Soja junto con los pollos?! ¿no merece la pena que continúe la Tala?
Nuestra Opinión es que no.
El mayor consumidor de Soja del mundo no es José Coronado, sino tres Empresas norteamericanas (¿podía ser de otra manera?): Cargill, Bunge y ADM. Parece ser que entre las tres compran toda la “Soja Brasileña” y, sorprendentemente, se la venden a las Fábricas Europeas de… ¡piensos compuestos para el ganado!
¿Y a mí todo esto qué me importa? Pues te importa porque la mayor empresa de fabricación de piensos es catalana y vende casi toda su producción al grupo ganadero SADA, cuyo mayor cliente es Mc Donald’s España (¿podía ser de otra manera?) seguido de cerca por Mercadona.
De todo esto podemos sacar varias Conclusiones, la primera, la que se le ocurriría a Michael Moore: Cada vez que te comes un pollo talas un árbol de la selva amazónica. Es una obviedad decir que lo mismo pasa cuando tomas derivados de la soja. La mano de la Globalización es larga, nos tememos. Y ¿qué debemos hacer ahora? ¿Dejar de ir a Mc Donald’s? ¿Dejar de comer pollos y yogures? ¿Dejar de escuchar las quejas de los ecologistas?
Probemos a pensar un poco más que Michael Moore (que no está así de comer Soja, seguro): La apabullante cadena que da la vuelta al mundo desde Brasil al Super de tu barrio, ¿a cuánta gente alimenta? ¿Cuántos trabajadores tienen las plantaciones de Soja, las Gigantes Americanas, las Fábricas Europeas? ¿Cuántas Empresas más pequeñas de fabricación, distribución y venta están asociadas a la cadena? ¿Se puede justificar la tala de una selva a cambio de la producción masiva de carne para una población (mundial) que no para de crecer más y más? Y sobre todo, como diría Mr. Scrooge, ¡¿qué pasa con los millones de Activistas que viven de protestar contra la tala amazónica y que son los mayores consumidores de Soja junto con los pollos?! ¿no merece la pena que continúe la Tala?
Nuestra Opinión es que no.
Un puñal intolerablemente cruel
El mundo es un Lugar Oscuro, eso no lo hemos inventado nosotros. El mundo está vacío de ideas y originalidad. Las personas más capaces se esconden y se avergüenzan de sus pensamientos, inmersos como todos en el marasmo de lo mediocre. Solamente quienes tienen que ofrecer un chiste zafio, una idea pretendidamente ácida, un fingido desprecio por todo lo que es delicado, hermoso y noble son escuchados gracias al altavoz que les coloca la televisión, la publicidad y los Entes Despreciables.
El mundo es un Lugar Oscuro. Pero la oscuridad que explicara Joseph Conrad era el universo que rodeaba un punto de luz. Nosotros no somos la luz, claro. Pero nuestro intento es alejarnos todo lo posible del Corazón de las Tinieblas.
Durante años hemos intentado rechazar el constante ataque de lo Oscuro; lo Sin gusto, Sin Elegancia ni Originalidad, refugiándonos tras una máscara de indiferencia y desdén, pero sabe Dios que no ha sido suficiente. El Mundo Entero insiste en bombardearnos con lo que algún Memo opina sobre el “cambio climático”, con anuncios tan ofensivos que deberían ser motivo suficiente para boicotear el producto en cuestión y personajes inmerecidamente tocados por la perversión de la palabra Fama que exhiben su Miseria por los platós de televisiones locales que emiten porno a las siete de la mañana o se suben a un podio a escenificar coreografías del tipo“¡Eh! He ganado una competición. Préstenme cinco minutos de atención antes de que alguien me derrote a mí”.
Por todas partes vemos políticos de sonrisas blanqueadas, cantantes de sonrisas blanqueadas, espectros de lo que fueron con las facciones congeladas por el botox de la inmortalidad, por la toxina de la inmoralidad. Clamores de satisfacción y de excitación levantados hacia diosas que han sido esculpidas al sangriento golpe del escalpelo y la sutura, sublimación de la Levedad y la Estupidez de una masa encerrada en la Minoría de Edad Autoculpable, padres que han olvidado la tarea de educar a sus hijos (a los que ven como Entes Socializadores, objetivados en la organización de Cumpleaños y Meriendas) mientras iban de camino al Gimnasio o a Manualidades, individuos Sin Razón que se arrogan el derecho a vociferar en nuestros maltratados oídos su dictamen sobre los asuntos más peregrinos, Asuntos Peregrinos que tienen que cobrar de pronto una importancia capital, temas dirigidos sobre los que todos tenemos que formarnos de pronto una opinión hacia uno u otro lado sin habernos parado a pensar siquiera quién quiere que opinemos sobre eso y si nos importa siquiera.
La mejor defensa es un buen ataque, así que hemos decidido lanzar un puñal intolerablemente cruel contra todo lo que hiere nuestra sensibilidad, insulta nuestra inteligencia y se perfila como deliberadamente Absurdo e Incoherente.
El mundo es un Lugar Oscuro. Pero la oscuridad que explicara Joseph Conrad era el universo que rodeaba un punto de luz. Nosotros no somos la luz, claro. Pero nuestro intento es alejarnos todo lo posible del Corazón de las Tinieblas.
Durante años hemos intentado rechazar el constante ataque de lo Oscuro; lo Sin gusto, Sin Elegancia ni Originalidad, refugiándonos tras una máscara de indiferencia y desdén, pero sabe Dios que no ha sido suficiente. El Mundo Entero insiste en bombardearnos con lo que algún Memo opina sobre el “cambio climático”, con anuncios tan ofensivos que deberían ser motivo suficiente para boicotear el producto en cuestión y personajes inmerecidamente tocados por la perversión de la palabra Fama que exhiben su Miseria por los platós de televisiones locales que emiten porno a las siete de la mañana o se suben a un podio a escenificar coreografías del tipo“¡Eh! He ganado una competición. Préstenme cinco minutos de atención antes de que alguien me derrote a mí”.
Por todas partes vemos políticos de sonrisas blanqueadas, cantantes de sonrisas blanqueadas, espectros de lo que fueron con las facciones congeladas por el botox de la inmortalidad, por la toxina de la inmoralidad. Clamores de satisfacción y de excitación levantados hacia diosas que han sido esculpidas al sangriento golpe del escalpelo y la sutura, sublimación de la Levedad y la Estupidez de una masa encerrada en la Minoría de Edad Autoculpable, padres que han olvidado la tarea de educar a sus hijos (a los que ven como Entes Socializadores, objetivados en la organización de Cumpleaños y Meriendas) mientras iban de camino al Gimnasio o a Manualidades, individuos Sin Razón que se arrogan el derecho a vociferar en nuestros maltratados oídos su dictamen sobre los asuntos más peregrinos, Asuntos Peregrinos que tienen que cobrar de pronto una importancia capital, temas dirigidos sobre los que todos tenemos que formarnos de pronto una opinión hacia uno u otro lado sin habernos parado a pensar siquiera quién quiere que opinemos sobre eso y si nos importa siquiera.
La mejor defensa es un buen ataque, así que hemos decidido lanzar un puñal intolerablemente cruel contra todo lo que hiere nuestra sensibilidad, insulta nuestra inteligencia y se perfila como deliberadamente Absurdo e Incoherente.
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